DIOS MIO.. INCREIBLE LO QUE HISO EL TIO BILLY GATES

Muy bien, el titulo no tiene nada que ver pero, vamos a atraerlos un poco, quiero que lean esto, y va encerio habla sobra, digamos, ustedes, o nosotros.

Es un extracto, o mas bien todo el texto que saque de: Yo contra el mundo

Pero carajo, fuck.

Ademas, esto te va a servir mucho para que aumenten las visitas de tu blog.

¡Estúpido! ¡Estúpido! ¡Sos un estúpido!

Ya está, ahora, automáticamente, el público se lanza a escribir su cuota de comentarios indignados tipo “más estúpido serás vos” o “parece mentira que le den un espacio en Clarín a gente que dice ‘Estúpido, estúpido’” o “El que lo dice lo es, cara de burro tenés”. Ocurre que la gente es HOLGAZANA y difícilmente llegue a esta parte del artículo donde, aclaremos, no le estoy diciendo “estúpido” a nadie (bueno, salvo a vos, a vos y a vos).

No, la gente se cansa después de leer dos líneas, y a la tercera línea te dice “uhhh, qué es esto, la Guerra y la Paz” (a esta altura, por ejemplo, mil quinientos lectores han abandonado la nota); de ahí el éxito de las “bajadas”, los resúmenes, las infografías, las adaptaciones cinematográficas, los tiempos estimados de lectura, y sobre todo, del arte del titulismo periodístico.

Hoy por hoy, la gente te lee el título y con eso considera que ya sabe más de lo que quiere saber. Viene un tipo y te dice “hoy leí en el diario que bajó el tomate”. Mentira. El tipo no leyó la nota sobre el tomate. Si lo hubiera leído, habría entendido que bajó, pero teniendo en cuenta la inflación estimada macroeconómicamente de noviembre a marzo del 2008 o algún engaña pichanga así, y después hace las compras y no entiende por qué no le rined el billete de veinte mangos. El tipo leyó el título de la nota, y con suerte leyó los títulos del resto de las notas, y a esto le llama “leer el diario”. Es lamentable. Probablemente con este mismo método haya “leído” el Quijote, o tal vez esté convencido de que es médico porque leyó el diploma de su proctólogo, o cree estar casado porque vio la foto de una novia en la vidriera de un negocio de revelado.

Para escribir un título, doscientos redactores se reúnen a hacer “brainstormings”: el objetivo es que se entienda de qué trata la nota, previendo que después el tipo no la va a a leer. Esto está destruyendo el cerebro de nuestro pueblo. No, hay que hacer títulos difíciles, títulos largos, títulos que obliguen al lector a NO DARLE PELOTA AL TÍTULO Y LEER LA MALDITA NOTA! Por ejemplo:

EL TLPULO SON NO QUE TIENDSEV&??: Un títlo que on se entiedne ogabliigará al leceltor a tener qeu lrele la oant; su obtejtivo, en lariedad, es ennetder el títulso, perso en el camisno se vesrá forzasdo a leser la nosta entesrita (inclusso, los primesros párrafos desberían sser más o msenos crípticos, e ir aclaránsdose a medsida que nsos acerscamos al fisnal. Por ejemplo, las primeras palabras pueden estar con las letras todas mezcladas, las del medio pueden tener una letra de más, y por fin, al final puede estar bien escrito. O puede estar primero en japonés, después en inglés y al final en castellano. Otras opciones para que el título no se entienda: Estar en árabe, o en caracteres rúnicos, o con palabras inventadas por pacientes psiquiátricos.

EL “¿A QUE NO SABÉS QUÉ?”: Otra opción es el “Título enigmático”. Cumple la doble función de “Título” y “Juego de Ingenio”. Antes de informarse, la gente disfruta de un divertimento, sentándose a pensar de qué puede tratar la nota. A veces, el titulador puede dar una pista, o algún “gancho”, para que el juego despierte un mayor interés, como por´ejemplo, “¿A QUE NO SABÉS QUIÉN SE MURIÓ?” o “ADIVINÁ QUÉ COSA AHORA SE SABE QUE TRAE CÁNCER” o “MMMH- MMMMH- ¿DE QUÉ TRATARÁ ESTA NOTICIA, SOBRE EL FIN DEL MUNDO O DE CIERTA INESPERADA COMBINACIÓN DE GOLOSINAS QUE TE TRANSFORMA EN UNA INAGOTABLE MÁQUINA SEXUAL? ¿O DE OTRA COSA COMPLETAMENTE DISTINTA?”. Por fin, el contenido de la nota ni siquiera debe estar seguido del título, sino en un anexo del diario, en la “página de soluciones”. Claro, si es así, se preguntarán ustedes en qué va a consistir el contenido del diario en sí. Muy fácil: en pesebres troquelados.

No hay ninguna regla escrita en ningún lado –excepto en cientos de manuales de estilo, redacción y edición, pero de momento los pasaremos por alto- que diga explícitamente ue el título de algo debe estar al principio. El título es eso, es un título para saber de qué trata la nota. Una información accesoria, que podría estar, o no; Si se nos rompe la tapa del libro “La Marcha de los Bárbaros”, de Harold Lamb, la historia de los tártaros narrada en su interior no cambia, aunque probablemente recibamos una reprimenda de la persona que nos lo prestó. Así que, en nuestro perenne combate contra la holgazanería informativa, ponemos al título en el lugar donde no funcione de “reemplazo” a la información: El final. EL “TÍTULO A LA FINAL DE TODO”:

OTRA OPCIÓN ES QUE EL TÍTULO SEA TAN LARGO Y GRANDE COMO LA NOTA, O MEJOR DICHO, QUE EL TÍTULO SEA LA NOTA MISMA. LA NOTA SERÁ EL TÍTULO, Y EL TÍTULO SERÁ LA NOTA. LA GENTE HOLGAZANA LEERÁ LA NOTA CREYENDO QUE ESTÁ LEYENDO SÓLO EL TÍTULO Y SE CREERÁ UNA VIVA BÁRBARA, PERO ESTARÁ RESULTANDO INFORMADA A PESAR DE TODOS SUS ESFUERZOS EN CONTRARIO. CAPAZ QUE EL ÚNICO INCONVENIENTE ES QUE HABRÁ MENOS LUGAR PARA LAS NOTICIAS, YA QUE TODAS ESTARÁN ESCRITAS EN LETRA CATÁSTROFE, ASÍ QUE SERÁ CUESTIÓN DE ELEGIR SI PUBLICÁS LO DE LA FOQUITA QUE NACIÓ EN EL ZOOLÓGICO O LO DEL FESTIVAL DEL CHANCHO ASADO CON PELO, PERO TODO NO, HAY QUE SER SELECTIVO, VISTE. Y DESPUÉS, DIRECTAMENTE, QUE NO HAYA NOTA:

UNA LEVE VARIANTE DEL ANTERIOR ES QUE SÍ HAYA TÍTULO Y SÍ HAYA NOTA, PERO QUE EL TÍTULO SEA MÁS LARGO QUE LA NOTA Y QUE SEA MUY MUY BODRIO Y DENSO Y REPITA DALE QUE DALE LO MISMO OCHENTA VECES Y ASÍ Y ASÁ Y QUE PATATÍN Y QUE PATATÁN, QUE PIN QUE PAN, QUE VENGO QUE ME VOY, QUE ESTO QUE LO OTRO, RE LARGO, ABURRIDO, MONÓTONO, PLOMO, CARGOSO, INTERMINABLE, REDUNDANTE, REPETITIVO, REPITENTE, REPETIDOR, REPETITENTE, Y QUE TE PONGAN CIFRAS COMPLICADÍSIMAS TIPO EL 456 % DEL 78% DEL 985 % ETC. ETC., Y DESRIPCIONES, TODO UN PÁRRAFO LARGUÍSIMO DE DESCRIPCIONES, TIPO “EL CONDADO DE POUGHKEEPSIE SE EXTIENDE AL OESTE DE UNA SERIE DE CADENAS MONTAÑOSAS DE TAMAÑO IRREGULAR CUBIERTAS DE DENSA VEGETACIÓN ARBUSTIVA Y ESPINOSA QUE DESDE EL MIRADOR DEL CERRO SARATOGA SE PERCIBE COMO UNA SERIE DE MANCHONES VERDES, PARDOS Y NARANJAS”, Y ASÍ, ENTONCES EL TIPO DICE “UUUH, QUÉ LARGO, YO MEJOR LEO EL ARTÍCULO Y LISTO”, Y DESPUÉS EL ARTÍCULO ES DE UN TAMAÑO NORMAL: Nada, que el título sea más largo que la nota, así la gente prefiere leer la nota.

GANE $1.500 SIN TRABAJAR: Una opción jugada, pero efectiva. Que en lugar del título, haya una propuesta donde te ofrecen guita –por ejemplo, $1.500-, que el diario te pague por leer la nota entera (primero, deberías comunicarte con el periodista que escribió la nota y contarle la noticia con tus propias palabras. Esto puede dar lugar a un peligroso manejo de la información, ofreciendo más dinero por la lectura de las notas que más interés tienen por propalar las oscuras fuerzas de poder que manejan el planeta. Pero aunque sea, te pagan guita. Igual no creo que prospere y por favor,que quede claro, el título de este último ítem es sólo informativo.

Ahora sí: ¡Estúpido, estúpido! ¡Sos un estúpido!

El “Chuf Chuf” de hoy:

Por leer los titulares
¡aumentaron mis pesares!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!